Kano’s blog

    O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei. Ii spune patronului:
   – Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?
    Patronul spune:
   – Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie, intra acolo si aduce o broasca mare.
     – Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine.
     Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune:
    – O iau.
    O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc incantat.
    Ea zambeste si ii spune:
    – Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine.
    Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru.
     – Ce naiba faceti aici!?
    Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune:
    – Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici.

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna.
Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe.
Sora si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
“Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva.
Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor.
Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine.
Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine!
Sper ca vineri seara cand ne vom intalni vei purta numai pentru mine.
Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

Ea: Dragă, trebuie să-ti spun ceva…
El: (tăcere curioasă)
Ea: Sti… Sunt îndrăgostită.
El: (tăcere suspicioasa)
Ea: Nu, nu de tine.
El: ( tăcere dezamăgită)
Ea: Da… Dar nu-mi pare rău!
El: (tăcere acuzativă)
Ea: Probabil că vrei să sti cine este?…
El: (tăcere confirmativă)
Ea: Este Sasha.
El: (tăcere intrigată)
Ea: Nu, nu te gândi, nu-i ăla – prietenul tău din copilărie… De fapt nici nu e bărbat…
El: (tăcere interogatoare)
Ea: Este… vecina noastră.
El: (tăcere oripilată)
Ea: Da, o iubesc si deja de mult.
El: (tăcere dispretuitoare)
Ea: Si Sasha mă iubeste pe mine…
El: (tăcere scîrbită)
EA: Da, stiam eu cum privesti tu lucrurile astea, dar nu mai pot să mă ascund…
El (tăcere umilitoare)
Ea: Poti să stai în calea sentimentelor noastre?
El: (tăcere răutăcioasă)
Ea: Sasha este o fiintă minunată! Este asa de bună, de generoasă…
El: (tăcere ironică)
Ea: Iar tu… De mult nu-mi mai faci cadouri si nu mă mai duci nicăieri…
El: (tăcere retorică) Read more »

Chiar dacă însuşirea de “misogin” este atribuită numai bărbaţilor şi femeile spun lucruri batjocoritoare la adresa lor, faptul că au fost provocate nu e important

Cele 4 minuni ale femeii:

   -se uda fara sa intre in apa

   -sangereaza fara sa se taie

   -dau lapte fara sa pasca

   -si vorbesc fara sa fie intrebate.

1. poti manca o banana fara ca nimeni sa se gandeasca la porcarii
2.convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 sec
3.poti face pipi oriunde
4.o saptamana de vacanta necesita doar o valiza
5.poti sa-ti dai tricoul jos cand e cald
6.nu tre’ sa te ocupi de viata sentimentala a prietenilor
7.80% timp mai putin petrecut in baie
8.poti merge la toaleta fara sa fi insotit de jumatate din prieteni
9.intelegi umorul de orice fel si nu te strambi cand auzi o injuratura
10. esti gata oricand in 10 minute
11.lenjeria intima costa 100.000 3 per.
12.nici unul dintre colegi nu te face sa plangi
13.totul de pe fata are culoare naturala
14.poti deveni presedinte
15.3 per adidasi sunt suficiente
16. poti spune orice fara sa te gandesti la ce cred ceilalti
17.nu tre’ sa faci curatenie cand vine cineva la tine
18.nu trebuie sa te dai cu ceara fierbinte pe piele
19.nu esti obligat sa pretinzi ca te duci sa te racoresti cand te duci la toaleta
20.nu trebuie sa-ti aduci aminte de aniversarile tuturor

7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt extraordinar de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa
noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai “dam” si la alta sau
altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care
suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din
greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

7 miracole la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea
“materiala”.
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material,
ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu
ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul
se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este
doar “carpa veche”.
6. Desi ele zic ca este doar o “carpa veche”, se asteapta de la tine
sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred
niciodata..!

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII….. ….. si atunci s-a dus naibii totul !!!!!

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: . sau poate…
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau…
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa…
El: Atunci o mananci maine .
Ea: Si daca maine nu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu. Read more »

Sotul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie sa stii ceva.
- Ce, draga?
- Te-am inselat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit.